最近常常有朋友困惑问我，你真的要打算一直留下来吗？真的不想回去吗？

我的朋友们，那些还在念书的，或者已经工作了的大朋友小朋友们，似乎每一个人都在困惑，究竟是走，还是留。

留下来，前面是一片茫茫未知的前程；而回去呢，似乎还是茫茫未知的前程。

然后便很迷惘，不知道要怎样选择才好。

其实我也不知道，其实我也很苦恼。

是走还是留，这个我几乎从来就没有考虑过，只是偶尔在别人提起时瞬间闪过脑海的念头，如今生生被摆在眼前，让我决断。

我不知道，因为不可预见未来，所以无从知道；只是我一直相信那个关于红玫瑰和白玫瑰的经典定律。

“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣”。

那个当初因为种种而没有选择的，在心底永远更好；当人们在被残酷现实打磨到筋疲力尽，回到家里，也还总存有一点温暖的幻想。

幻想中，当时若选择了被放弃的那个，今天一切会不会更好？

我们总是生活在自己平凡的天地里，看到别人世界，似乎更加光华璀璨。

真若有天进入了那个看起来很美的地方，生活久了，也许也不过如此。

也许正因为这样，生活在海外的孩子，羡慕国内朋友有家人陪伴，逢年过节一大家人欢欢喜喜热热闹闹；而那些在国内已经工作稳定生活安逸的同学呢，却也还向往着去看看那个外面的世界，看那古老的钟楼，教堂的白鸽，还有一望无际的碧海蓝天，是不是都如同儿时家里墙壁上的那些挂历图片般美丽。

自己身在的世界永远不是最好的，因为别人的更好。

然后我们用长长的时间，来怀疑生命。

真的很希望，自己也可以有那种骄傲，那种“我所拥有的，就一定是最好”的那种骄傲；无论别人的东西怎样优秀怎样好，我依然为自己而自豪。

像是前天接待了一个初到澳洲不久的瑞士客人，感触颇深。

大叔一见面便很不屑地用极重口音的英语说，“我不讲英语，”紧接着骄傲地补充道：“我只说法语。”然后等着看我的好戏。

觉得自己工作两年也算是阅人无数，从没听过像这样的一把傲慢声音，原因只是，他说法语。

天知道当时我是怎样庆幸大学时在选修课上做了如何正确的选择，是，尽管我法语很烂，几乎快忘光了，可是，我还是可以镇定地笑着对他用法语说，“对不起，我不说法语。”

大叔惊呆。

然后给他解释行程的过程中，他都一直非常老实，时不时用不流利的英文问我一些问题，再没找碴。

临走时大叔忽然看到我的手表，很激动地说，哎呀，你戴的是我们瑞士表！这是Swiss Rail的官方指定表！

然后用法语夹杂英语哝侬呱呱表达了一番自己对瑞士手表制造业的热情，并祝福我在这只手表的陪伴下获得怎样的成功…

看他如此呱噪，真想把这大叔连外套到衬衣一齐给他扒下来，再叫他看看Made in China的标签，然后顺便表达一下我对我们民族工业辉煌成就的自豪…

其实挺喜欢他们这种性格，无论别人的东西再怎样好，自己的永远更好。

接触过这样多的西方人，很少见到自卑感的存在。

无论是住在依山傍海的富人区里那些家传几代富庶着过来的老太太们，用极软极细极贵族的口音请求说，“亲爱的，我们是一定要吃西式早餐的呢，请帮我们安排好吗”；或者，那些居住在西澳南澳那些远离尘嚣的矿场村庄的老头儿们，常常满口的俚语，也常常爽朗地笑，“好孩子，你可别忘了早一点寄回我们的护照，我们这儿邮差一周只来一次，不过这里的姜花可是全澳洲最漂亮的啦！”

经过听筒，穿越几百万公里的电讯光缆，在周围依旧是电话传真不停的公司里，我几乎都可以感受到他们的生活，不管是深宅大院里一份青瓜三文治加伯爵红茶的早餐，还是傍晚从农场里劳动回来，等待着太太烤好第一个咸肉pizza，我想那才是真正的安逸富足。

那是真正的，来自心底的对于目前生活现状的满足感；不是说没有更好的生活，而是别人的东西虽然好，可那不是我的，所以我不羡慕。

我常常想家，想着国内的家人朋友们都过着怎样的生活，有时候听着他们说到开心的时候，我比他们还要开心；我想，他们如果知道我在这里生活很快乐，那也一定会替我高兴吧。

想要聊天的时候可以随时拨打几个永远能够接通的号码；即便想要回去了，攒够年假，１０多小时的飞机也能够到达了…其实我们，真的不是那么遥远啊…

真正的快乐，并不完全在于我们生活的现状；更多的，也许是我们对生活的态度，以及内心深处还存有的，那些大大的或是小小的梦想。